100pre me dijeron q las personas llegan a tu vida para bien o para mal, para mostrarte cosas buenas o cosas malas, bueno quizás me costo un poquito de tiempo entender eso, pero la cosa es q lo entendí...

no se q paso, ni como sucedieron las cosas, solo estoy agradecida a quien corresponda por permitirnos esa oportunidad de conocernos, de dedicarnos un momento para poder hablar ya sea de ti ó de mi, de tus buenos momentos ó de los míos, de tus silencios continuos q me matan y de mi forma muy poco común de hacerte hablar, de hacerte reír o de hacerte renegar....jejeje creo q es más eso q lo otro... pero weno, hasta ahora no te quejas jejeje... solo se q tu llegaste a mi vida y cambiaste muchas cosas en mi, llegaste y me recordaste todo lo q había dejado olvidadas por mi corazón lleno de ira en una maleta en la esquina de mi cuarto..quizás fue el destino ó quizás fue Díos, no lo se, solo se q me regresaste toda alegría q deje morir en el silencio y la soledad, me regresaste a la vida, aquella q vale vivir..me regresaste aquella ilusión q deje en el camino, aquella promesa q debo cumplir y la pelea q tengo q dar, conmigo misma, con el mundo.

No se como expresarme en si, solo puedo decirte q aunque deteste q te quedes en silencio cuando somos tu y yo, a la ves me agrada, por que aun en tu silencio te diré q me brindas compañía, me siento cómoda al estar en tu compañía, no me siento extraña como suelo sentirme con otras personas, o mejor dicho cuando estoy contigo no escondo mi corazón  ps de antemano tu ya lo estas conociendo, llegaste a mi vida y me enseñaste q vale la pena vivir, q vale la pena no haber dado aquel paso sobre aquel edificio....no se si me estoy expresando bien, pero espero y entiendas, solo me queda decir gracias a quien tenga q ser, por el hecho de poderte conocer, por  regresarme aquella felicidad q me faltaba, por recordarme aquella motivación q tiene q habitar 100pre en mi corazón... y por aquel sobrenombre q me llegaste a poner....nunca me imagine terminar firmando como PUCCA....¬¬...deveritas deveritas...me han relacionado con Yumi de los cortos de Amy / Yumi q dan en cartón en el canal 37 de cable...la cual Ammy es la más calladita y Yummy es la más rebelde y fregona, en si me identifico mas con ella ya q es casi a mi caracter...pero PUCCA....en si de tierna no se lo q tengo....pero en fin...si tu dices pucca, pucca será...en verdad gracias por todo, en especial por despertarme con un mensaje de texto en el cel por las mañanas o de repente por esos mensajes de ánimos mandados a las 12 de la noche q me hacen saltar de la cama....jejeje en si por todo...

De verdad 1000 gracias por todo....por todo...

Con cariño:

Como tratar de pensar en un lugar donde no puedes dedicarte un tiempo solo para ti, donde sientes que todos están en contra tuya, donde sientes que tu presencia fastidia a las personas q tu creías estarían contigo en todo momento, así es como siento las cosas y les digo q duele de verdad.

Hoy al  terminar de estudiar me dirigí al edificio q a  mi parecer es uno de los más grandes, TIM.... sep ese mismo, ya es mas de una semana que me siento estúpidamente deprimida y se cual es la razón de esto, pero me niego a admitirlo....dicen q el no tener un rumbo fijo hace del camino una aventura, no se si eso fue una aventura o no, pero por un momento me desconecte del mundo, me desconecte de todo y de todos, por primera vez en todo este tiempo me sentí tranquila conmigo, solo era yo, hasta q la estúpida idea paso por mi cabeza...yo estaba en el ultimo piso de aquel edificio y mi mente quedo en blanco por un buen de tiempo...cuando de repente toda la cólera y el resentimiento que tengo dentro comenzó a salir de la nada provocando que mi mente traiga recuerdos que no debería traer, recuerdos que yo creí haber dejado enterrados, pero creo q me equivoque, si esos sentimientos hubieran sido mas fuertes....... quizás el saltar hubiera sido mi mejor opción, pero en ese momento solo podía escuchar a la gente que realmente esta conmigo, y la verdad es que me sentí muy tranquila........me quede sentada en el ultimo piso de aquel edificio sin que nadie fastidie y la pase bien.....les aseguro que tiene una muy buena vista. Pero me he dado cuenta que hay cosas que tengo q controlar.......como mi estado de animo.

P.D:   hoy estuve a punto de hacer la estupidez

       más grande  de mi vida.....me alegra no haber

       dado aquel paso.

Hoy me encuentro fuera de casa, la verdad es q me siento muy, pero muy cansada, pero no se q motiva a mi cuerpo a seguir adelante pues como q ya hace un buen de tiempo debió desplomarse.....el otro día perdí el control sobre mi y la verdad es q hasta yo misma sentí miedo de lo que es capas de hacer mi otro yo, aquel q mantengo guardado y q no dejo salir, pero esta ves no pude contenerlo y perdí el control total.....sentí mucho miedo, sentí frío y solo callé, no pude evitarlo, muchas veces he tratado de no dejar salir este lado medio malvado y enfermo q tengo dentro por la única razón la cual es temor......si .....yo misma me tengo miedo cuando me veo en estas circunstancias, pues se q soy capas de muchas cosas, que actúo sin pensar y se q causo mucho daño......causo daño por todo el odio y el rencor q tengo guardado dentro de mi, no se q me paso, ni que fue lo que lo provoco ...pero se q te hice mucho daño....y la verdad es q no te culpo si es que no deseas verme, total......ahora que analizo bien las cosas creo que desde un inicio esta fue tu intención.... ahora entiendo por q tanto empeño en salir y hacer todo rápido aquel día, y ahora me doy cuenta que nuestra situación es algo complicada y no da para más, por mas que lo queramos de todo corazón no podremos, al menos así lo veo yo, y  te doy toda la razón y si deseas culparme por eso ok aceptare todo lo que digas o de lo que me culpes, fue bueno, de verdad que lo fue, pero hoy le pondremos fin .....Verdad...?.....gracias por todo, de verdad gracias por todo.

Gracias por quedarte conmigo en todo este tiempo, por perdonar la burrada mas grande y soportarme en ese momento, 1000 gracias por compartir parte de tu vida conmigo y dejarme ser parte de ti.

Weno, el 28 la pase hablando por el msn  creo q hasta las 2:30 o 3:00 AM..... será por q no había ningún mutante fregando por la PC.....en fin creo q con la persona q me quede hablando hasta el final fue con NAT...la verdad es q me divertí aquella noche.....en fin..

Ahora llegamos al punto de q me encuentro nuevamente en casa.......si ... soy muy débil así q no se rían... ella apareció, y de fresa se puso a llorar y suplicar........les aseguro q me sentí remal por el momento , luego me di cuenta y disfrute ese momento tremendamente, luego ya acepte regresar, eso si ...... esta vez las reglas las pongo yo,  y si no te gusta PS chau....ya me di cuenta q no puedes vivir sin mi, jejejeje.....así q aquí estoy nuevamente, en casa, lista para cualquier cosa q se presente.

Muy aparte en estos pocos días q pase fuera pude ordenar mi mente un poco mas, weno en si la ordene.... me he dado cuenta de muchas cosas, las cuales creo q estoy valorando mas como persona. La cosa es q ya veré lo q pasa en adelante

Weno se supone q´ hoy es 28 de julio, el gran día de la independencia del Perú, weno muy aparte se supone q´ es feriado……lo cual es normal…..también se supone q´ tenia q´ salir de campamento con un grupo de amigas a Chosica, T__T…..y no se q´ rayos hago en ICA, weno ya me entro en mi cabezota q´ las cosas pasan por algo, pero como q´ no cuadra ps, en fin, mañana temprano salgo a Pisco, veré q encuentro por la playa de Pisco………aaaaa…..ya recordé a q llegue a ICA……..es el cumple de mi tía Julia, a la cual quiero un montón así q´ no podía faltar a la gran reunión con la familia…….( chicas tendrán q perdonarme….como q´ se me fue….)…en fin……saben q´ se me ha dificultado conseguir PC ……en estos momentos me encuentro trabajando en la PC de mi primo, la cual trabaja muy bien y eso es weno….pues la verdad ando sin monedas……q´ roche….

Muy aparte el otro día pude hablar con mi prima Estef y con mi primo herberth, éste par son hermanos ok y los quiero un buen….reartote de verdad, la cosa es q´ la situación para ellos dos no ha sido tan favorable como lo ha sido para mi, en si me gustaría poder hacer mas cosas por ellos, pero la situación no lo permite, q´ no daría para q´ la situación sea muy, pero muy diferente para ustedes dos, ya sea en lo q´ es lo familiar y muchas cosas más, q´ no daría para poder retroceder el tiempo y evitar q´ nos separen, ser ese grupo dinamita q´ solíamos ser…….recuerdan….jajaja…. todos los chicotes q´ nos caían por parte de mi pá……o todas las veces en q´ nos sacaban de pasea a algún lugar y tenían q´ estar muy pendientes de nosotros ya q´ éramos un grupo tremendo……como desearía q´ las cosas en verdad fueran distintas….pero lamentablemente no se puede, y si queremos cambiar algo, tenemos q´ luchar para q´ ese cambio se de, almenos aquel día nos dimos cuenta q´ nos tenemos el uno al otro, en todo momento y eso no cambiara por mas q´ pase el tiempo, ustedes saben q´ deje las cosas en claro, tienen q´ vivir sus vidas y no dejar q otros la manipulen q´ nadie tome decisiones en su nombre ok sean fuertes y aprendan a decir no…….ya veremos más adelante el resultado del cambio q´ nosotros mismos estamos realizando, el cual se q´ es para bien…..de verdad los quiero un montón y de todo corazón les deseo lo mejor en todo momento, recuerden  que somos fuerte, eso está en nuestra sangre, al igual q´ el luchar por lo q´ queremos…..así q´ animo ok.